惠州讨债公司讲解欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行

欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行：“我信用不太好。”工作人员：“没事的，我们这里可以办理业务的。”小伙子：“我有不良记录啊。”工作人员：“没有规定说犯人不能买车。”小伙子：“我正在逃亡中。”工作人员：“那你更需要买辆车了。”
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家住15楼，电梯坏了几天也没修好，周末在家懒得爬上爬下，就叫了宅急送，哈哈，两天来得是同一哥们，第二次来得时候他气喘吁吁的说：哥啊，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你要不试试？
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带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢，说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的？她说她喜欢卧室那个大衣柜~女孩子嘛！喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的哈……
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小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？"小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。"说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
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有一次上物理课，老师在台上讲水银。一哥们在下面捣乱，老师让他读了十遍水银！然后老师的脸红的吓人！.....是这样读的吗：水……银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银！
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作为程序员，加班是常态，没有加班费！下班时间还早，我要去菜市场买个菜犒劳一下自己。毕京这一年挺不容易的！在市场的角落里有一个大个子，他站着卖小蔬菜，这些蔬菜很新鲜，准备买一些。我问：“爷爷，这菜是你自己种的吗？”大叔：“嗯嗯，是的。”我又问：“有农药吗？”大叔：“不用了，想吃就买回家自己加一点！”大叔，这个我回答不了！
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‍‍小丽在座位上伤心的哭着。 小花：“怎么啦？” 小丽：“他们嘲笑我是萝卜腿。” 小花：“别听她们乱说！哪有又粗又黑的萝卜啊！”‍‍
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同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保...."
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一个人死了。因不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：喝汤了没？他撒谎说：喝了。鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！
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吃过晚饭后我就躺沙发上上网，然后就看见一网友说：我们之间其实就是这样子的，你特别的优秀，因为你可以迷茫，你可以自卑，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但是我是不可以的！
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老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀说：“我感觉自己身子骨越来越好了！”这天晚上，他把酒喝完了，把眼镜蛇取出来。这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了。不是的，居然发现那蛇是塑料做的。
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在商场逛了很久，然后找到了厕所，到了门口发现有个牌子“正在打扫”，我就在门口等了十几分钟，保洁阿姨过来拿起牌子说：“原来把你忘在这里了，害我找了这么久。”
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周末去剪头发，看到旁边理发师一直和一个阿姨说：阿姨烫个头吧！我们这里新出了个888的套餐，你烫了肯定好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗我蹭的一下就站起来了，阿姨你别听他的，你那么丑烫什么都不好看，说完我就急匆匆的出去了，那阿姨还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
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一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”